再遇

白雪歌送武判官归京
唐·岑参

北风卷地白草折，胡天八月即飞雪。

忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

散入珠帘湿罗幕，狐裘不暖锦衾薄。

将军角弓不得控，都护铁衣冷难着。

瀚海阑干百丈冰，愁云惨淡万里凝。

中军置酒饮归客，胡琴琵琶与羌笛。

纷纷暮雪下辕门，风掣红旗冻不翻。

轮台东门送君去，去时雪满天山路。

山回路转不见君，雪上空留马行处。

再遇

1.
周末一个人在家玩吃鸡，很无聊。想到同班一女生也喜欢这款游戏，于是打电话给她：快来我家吃鸡吧！…女生沉默许久才小声回答好，半小时后她来到家里，进门就说要先洗个澡，我立马拒绝了！原来她不是来吃鸡的，是来蹭澡的啊！

2.
大家好我是生死簿，你们给我一个赞我就把你们的名字划掉，别问为什么这么便宜，因为没有中间商赚差价

3.
一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”
新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”
“有没有信心”
“有！”
“有没有能力？”
“有！”
“有没有经验？”
“有！”

4.
一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

5.
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

6.
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。
我仔细一看，我去，我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了。
那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

7.
端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋米，
单位一女同事下班后，让我帮忙帮她搬回家。
到楼下后,她对我说：
“打电话没人接，你在楼下等等我，我上去看看，
要是我老公在，我就叫他下来搬。
若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”
大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：
“你快点上来！”
我第一下没听到，没有反应。
就听到我那女同事大声的说:
“我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，
家里都是人，大家都跑到阳台上来看。
搞得我在众目睽睽下，上也不是，下也不是。
我便想提醒她，不要再喊了：“你说什么啊？”
谁知，她不但没反应过来，还以为我没有听清楚。
于是，她双手作喇叭状放在嘴边更大声地说:“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

8.
有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗

9.
高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

10.
当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

再遇

1.
到哪里

某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”

司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

司机：“到哪里？”

小姐：“到膝盖。”司机：“。。。。。。”

2.
跟女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候……

只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

3.
找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？

”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

4.
为什么上班

美国幽默大师罗伯特·奥本说：“每天早上起床后，我都看一遍福布斯美国富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。”

5.
觉得有人喜欢你，可能是错觉，感觉有人讨厌你，十有八九是真的。